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和平 是对军人的最高奖赏（4）
郦 裳
写在前面：这是一位女兵的真实经历。她是一位伟大的母亲，又是一位孝顺的女儿，还是一位仁慈的姐姐，更是一位优秀的部队文艺工作者、部队军官。她有着常人不可想象的经历，9岁时父亲牺牲在对越还击战的战斗中，16岁当兵，17岁参加对越自卫还击战老山作战，恋人在1987年也牺牲在对越还击战的老山前线，她唯一的女儿又参军入伍在西藏最艰苦的地方。
她曾经发自内心的呼喊：不要再有战争，让祖国永保和平，让所有的孩子，都能享受到父母的爱护。和平，才是对军人的最高奖赏。
恋爱是偷偷的，聚少离多。但是很甜蜜，他有呵护，我有牵挂。彼此鼓励，彼此向往，共同憧憬着一个未来。战火里面的爱情，比命还珍贵。我得到了，我此生无憾。 他负伤期间，与他在一起度过的日日夜夜。他部队休整的时候，偷偷请假跑来带我去平坝吃过的唯一一次米线。还遇到几个向我吹口哨的刁兵，他差点和人打架。还有每次侦察任务下来，给我带的老山兰、从“舌头”身上缴获的苏联玩意儿。 还有他抽空就给我送来的压缩饼干、汽水。 还有他给我讲的侦察故事，敌后见闻。 还有更重要的，是他温暖的怀抱，坚实的胸膛。 以及，每次离别时的无人处，我给他的，咬破嘴唇的吻，还有，流进嘴角的泪…… 无尽的爱，被战场的威胁吞噬着。变成了无尽的惦记和牵挂。
特工战的残酷，伤员和牺牲战士们的惨状，时刻像恶魔一样的缠绕在我的心头。每次聚后别离都似乎是生死相隔，让人几近崩溃。可是我依然那么爱他，承受什么我都愿意，我不怕苦，不怕等，我每次都艰难的熬着，等他回来爱我，因为，我爱他。再后来，17岁的我，成了他的女人。 不是因为年少的冲动。 不是为了奉献。 而仅仅是因为深厚的爱。
因为，我怕失去。 那时我想，如果有一天，就像歌里唱的一样，如果他离去，将不再回来。如果真的如此，那么，我宁愿，把此生全部的爱，都尽早的全部给他。 所以，我做到了。 我爱他，我甘愿。
后来，87年10月19号，他最后一次上去，真的就没有回来。敌后袭扰，永远的长眠在了那片热带丛林里面。真的，时至今日。我仍然拒绝回想起那一刻的自己，那一时刻的悲伤。只是一瞬间，天就塌了。时隔八年后，我，终于明白了，当年妈妈失去爸爸时，当女人失去爱人时候的那种灭顶之灾。
他走了之后，我就再也没有说过一句话。身边的姐妹，每天对我寸步不离，生怕我出个闪失。可我当时，连死的心思都没有了。整个心，不见了，什么都没了，心是空的了，人只剩下了一个壳。 还要继续做日常的工作。只是，再没有说过一句话。 那时候，已经怀孕了，可是自己并不知道，还小，懂的不多。 发现的时候，是11月份了，已经怀一个月多了。可是，我不知道，他也不知道。 他直到离开这个世界，也不知道，我为他怀上了孩子。
87年11月中旬，军区在前线由作战转入战评阶段。也就是说，轮战使命即将结束了，我们都要回去了。可是，我的爱人呢？
87年12月初，侦察大队结束所有作战任务。要举行祝捷大会，然后，撤离战区。那时候前线没有慰问团，类似这些慰问演出的工作，平时都是由医护，通信之类的女兵代劳。我是专业，领导派我简单布置一下节目，组织一下女兵排练，大会上演出之后，全军凯旋。这任务被我因病推辞了，没有上。我当时，也的确是虚弱的，失去爱人的痛苦，怀孕的身体不适，加上热带丛林山下的低气压，整个人每天都软绵绵的。
12月中旬，轮战使命光荣结束。国土寸土未失，部队奉命撤离战区。先到达昆明。汽车往昆明走的那一路上，我曾一度想跳下车去，跑回前线，进入丛林去，去找他，去找我的爱人。哪怕是敌后，哪怕要经过地雷，哪怕被敌人打死，我也不在乎。我只要找到他，他还留在那啊，我怎么可以自己回去呢。
但是，我只有拼命的压抑着自己，压制着自己的情绪、自己的悲伤。因为，我还是个军人。我要服从和跟随这支队伍，我不敢私自下车。那一路上，自己是死是活，是怎么回来的，已经不记得了。 火车进入保定站之后，我被北京来的汽车接走了，还有前线回来的其他女兵，还有军区总医院的医生和战士们。
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发表于 2018-2-9 19:54:35
